白黒

上記の広告は１ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消せます。

なんか今日一日熱っぽい感じでした。

測ったら熱はなかったんだけど。

ぼーっとするのが続く。

どうも熱っぽい時は寂しさを感じていけませんね。

誰かといたい。この人といたい。って思えば思うほど。

いづらくなる、そんなわたしです。

まじでだれかわたしを愛して(´;ω;｀)笑

こんばんわ、わたしです。

とりあえず。ここ二日の更新。
まぁみてるかたはいないのかもしれないけど。
不快になった人とかいたら
ごめんなさいね。

わたしは定期的にああいう風になることがあるので。

まぁ、無理だなぁと思ったら。
そっと戻るボタンを押して
みなかったことにしてやってください。


とにかく今日はなーんにもやる気が起きず脱力な感じで。
基本人と話すのが大好きなのに
話しかけられて返答するのすらおっくうになってました。
わりと重症でしたね。

でもね。
うん。
やっぱ、落ち着く人と話すのが。
いちばんのくすりだってわかったと同時に
自分の気持ちを再確認して
そっと引き出しにしまっておきます。
もう暴走して暴発するのはやめよう。

自分の好きな自分を出すのが一番。


いくら本音でも自分の嫌いな部分は人に見せてもいいことないですね←


あ、あと悲しい時にお酒は飲んではいけません。って誰かが言ってました。
皆さん気をつけた方がいいみたいですよ。


では今日はこのへんで。

すべてをけして、忘れる覚悟で


近づきたいけど。

できないから。

離れて欲しいけど。


それもつらいから。


どーしようもなくなる。


選択肢しか選べない。


いつも


最初から


そう決まっている。


そう決めたのは


環境でも


他人でも



神様でもなくて。



きっと自分。

生きてる感覚がしない。
ふざける元気もない。
いつもなら。
笑えるのに。
無理してでも。
作れるのに。
これが。
素なんだとしたら。
やっぱり醜い。

未だに引きずって。
嫌われてしかるべき人間なんだっていいきかせて。
認められるのがおかしいんだって思って。
幸せなんかじゃいけないってわかってるのに。
辛いことにたえきれなくて。

なにやってんだろ。

自殺する。

勇気すらもない。

生きるのも辛い。
死ぬのも怖い。

どうすればいいんだろう。

ねえ。

教えてよ。

なにやってんの。
なにいってんの。
ばかなの。

あした。楽しめないかもしれない。
俺のせいで。
いわなきゃいいのに。
かかなきゃいいのに。
かくし。いうし。
我慢できない。子供だって。
わかってやってる。
あほなの？あほなんだよね？
消えろ。いらないよ。いらない人間はいるよここに。それでも悲しむ人がいてくれるっていうなら。
だれからの記憶からも消えれれば。
だれ一人辛くないよ。
なのに。なんでそうならないの？
みんなが幸せならいいはずなのに。

なにいってもぼけつ。
いいことなわけない。
ならかかわらなければ良かったのに。
毎日しつこくしてたのは。
俺なんだから。
ひけばよかったんだよ。
諦めるべきだったのに。

消えろよ。
消えてなくなれよ。
いらねぇよ。
押し付けてるだけじゃん。
アホじゃん。
なんにもかわってない。
自己中。自分のことだけ。
大切な人に。なにひとつしてあげられないどころか。
こまらせて。あげくのはてに嫌ってよって。
あほだよ。あほすぎるよ。
大嫌いだよ。
自分が自分をだれよりも嫌い。
だから早く消えて。
捨てられて。

決めたことすらも守れない。
辛いのがやだ。
同情して？心配して？優しくして？
ぬるま湯の中でしか生きられないなら。
辛いこと思い出したくないなら。
自分が辛くないことのために人に押し付けるようなやつなら。
消えればいいんだよ。

消してよ。

こんなこと願うこともここに書くことも自己中だってわかってるのに。
止まらないんだよ。あふれるんだよ。
自分嫌いなくせに大事なの。
あほなの。痛いのも辛いのも嫌なの。なんなの。優しくなんかないじゃん。偽善じゃん。

でもよかったのかもしれない。
このまま、あしたも台無しにして。
すべてを放棄して押し付けて。
自分が楽になることしか考えてないやつだって。
伝えることができたし。証明できたから。
これでもう。
辛い思いも不愉快な感情も
あの子に抱かせなくてすむんだよね。
こんな、形でしか。できない。人間なんだから。
嫌いに。なってくれ。るよ。ね。